Estou querendo ser curada!
Admito que perdi... O que perdi? Quem perdi? Perdi o amor da adolescência... O sonho tão sonhado e esperado está se desfazendo. É, eu perdi o menino que mais amei... Quero ser curada disso... Perder muitas vezes pode significar ganhar, apesar que pra mim hoje, perder é perder mesmo. É parar de querer, de sonhar, de amar... Era muito importante pra mim o que sentia, quer dizer, hoje ainda sinto... Mas um dia direi que sentia... Fico pensando como vai ser agora; foram anos sonhando e vivendo em cima desse sonho, dessa ilusão. Queria que ele tivesse falado NÃO.... Ou SIM, mas ele não disse nada.... Me senti uma idiota e sem valor. Na verdade estou me sentindo assim nesse momento. Preferia nunca ter tido ele, do que ter tido pelos segundos que eu o tive. Segundos que me fizeram realizar sonhos e que também trouxeram outros melhores, mas que agora me trazem tristeza. Ontem eu senti tanta dor, era vontade de gritar, é como se meu coração estivesse sendo apertado, esmagado, pisado... A minha raiva é a cara dele, sínico, mentiroso... A minha raiva sou eu, sempre idiota, sincera demais, ingênua... Depois da minha conversa adulta do de quarta, ontem estava infantil, é que no fundo eu queria que ele tomasse uma decisão, eu virasse pra falar que não me quer, ou virasse pra falar que me quer... Mas nada! Nadinha! Nem parece que ele tem coração. Pensava que ele fazia as meninas sofrer inconscientemente, mas parece que ele gosta... Ele faz, porque ele gosta. Eu entrei em casa chorando e ele não fez nada. Eu entrei em casa em desespero e ele não falou nada, não fez nada. Eu gritei, pedi a Deus mais uma vez pra arrancar ele de dentro de mim, mas tia Elaine disse que Deus não vai arrancar assim, mas que vai tirar de pouco a pouco... Mas não sei se agüento... Não tenho vontade de nada, mas eu vou fazer tudo. Não queria nem acordar hoje cedo, mas acordei pra levar Ruth na fisioterapia. Agora meio dia mesmo sem vontade vou no shake, como diz tia e Beatriz preciso me valorizar, nada de cabeça baixa, o contrário, cabeça erguida e coração pronto e livre pra conhecer e apaixonar por um novo. Mas é difícil! E como é difícil segurar as lágrimas, bem que eu li em um livro que é preciso e necessário derramar toda lágrima pra a cura ser verdadeira. Eu sonhei tanto, sonhei com o namoro, com o noivado, com a ornamentação da igreja, com o vestido de noiva, com os padrinhos e madrinhas, com as damas, as músicas, os convidados... Sonhei com a casa, com as viagens de férias... Sonhei com os filhos e até com os problemas... Só não tinha sonhado em acabar com tudo isso. Mas eu pedi pra ele sumir, não porque quero que ele desapareça, mas porque eu queria que ele tomasse uma atitude. Mas, que seja feita a vontade de Deus e não a minha.
